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作者：张小娴

主角：郑维妮、大熊（熊一平）

郑维妮：单亲家庭中成长起来的孩子，拥有一颗孤独而又勇敢的心，在爱情面前尤其奋勇上进。

大熊：从小生长在“大爱男童院”里，爸爸是问题少年们的院长，正因为孤独，所以从小便懂得只有真心才可换得与问题...

此时，多希望有一方安静的午后阳光，直直的透过窗打在我身上，惬意地躺在属于一个人的思绪中，幽静地看着窗外的过往。女人的痛在折磨着我，浸入骨髓的凉意透过肌肤一点点渗透出来，寒意袭人，尽管裹在厚厚的被子里，由内而外的凉气仍旧无时无刻沁透出来。

为什么一...

     敏感的肚子，不知道从何时开始已经容不下一丁点的辣味。曾经，视辣如宝的我，如今却滴辣不沾。虽然看见辣的东西，心里总是痒痒的，有时候也忍不住伸出筷子大快朵颐，可随之而来的报复一次次折磨着我，一次次警醒我，不准碰，不准碰。

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     很抱歉，再也无法拖下去，我知道人的惰性就是在“明日复明日”中渐渐养成的，且说懒惰是不需要任何技术含量的，但如果一直放纵自己，那么无论曾经多么勤奋的人也会一事无成。

     往南方岁月去，我已经看...

    牙齿是人身体上最为坚固的部分，据说死后人的躯体唯一可以完好保留下来的就只有牙齿。有的人有一口洁白的牙齿，甚至如电视广告所展示的闪烁着刺眼的光芒；而有的人一张嘴就透出泛着黄色的给人污浊感的牙齿，如若这个人是一个大烟筒，那还情有可原...

    我已忘却前进的步伐，在慵懒懈怠的春天里，独自躲避在阴暗的寝室内，害怕阳光，害怕熙熙攘攘的人群！我喜欢一个人独处，也喜欢聆听一个人的心事，那些好的坏的，琐碎的，嘈杂的，充斥着异味的心事，就像六月的野草一般，在心底疯长，割了一茬又一...

    蛋蛋几次向我抱怨，现在的人太虚伪了，我们再也遇不到大学时候的深交，也无法回到那个可以深交的年代。而我又何尝没有这样的感觉呢？一个宿舍三个人，一个88年的，一个86年的，小的家里有钱，除了逛淘宝买衣服就是吃喝玩乐；大一点的在办公室谋职...

    再过一天，我们就迈进了2011年，而2010年我干过些什么呢？有什么值得回过头去留念的呢？当我绞尽脑汁想回想过往时，我发现，时间快得如流沙，容不得我片刻停留、思考，所以，我什么也记不清曾经怎么转过了2010年的年轮。

    曲...

    每次登QQ，弹出来的新闻页面，在娱乐版总是把大S和俏江南的公子哥拿出来说事，初闻二人订婚的消息，的确让人很震撼，除了祝福之外也感叹保密工作做得如此到位，一个郎才一个女貌，甭管是自己打拼还是父母有为，反正两人都腰缠万贯，而中国呢，自...

    如果不是同学结婚，我还要坚持多久回家？每每打电话，我不是听不出爸爸妈妈渴盼回去看看的心，尽管他们轻易不流露，也轻易不提出让我回家，但每次假期听到我不回去的消息，语气里无法掩饰的失落我却可以想象，那一脸的落寞与孤寂，是女儿的不孝造...

    今天又送一位闺蜜步入婚姻的殿堂，很奇怪，心里居然没有一丝羡慕之情，不知道是曾经为人婚礼忙活和参加婚礼阅历过多造成神经麻痹还是对现状很满足，对未来不期待，总之，没有我想象中的期许。我就想一个旁观者，看着别人乐，我只是坐在满桌的美食...

   那一夜，狂风大作，紧闭的门窗没有阻挡住暴雨急促打击的震耳欲聋声。
    我，一个人蜷缩在被子里，尽管已将所有透风的角落折叠在一起，也仍旧瑟瑟发抖，我知道，并不是屋里真的寒冷，而是恐惧加心理的作用，让我从心底处伸出一层...

    今天是无论如何应该写博文纪念一下的。

    四年了，从2006年的今天我们第一次见面，到如今，整整四年的时间，你我一路相随，磕磕绊绊走到了今天，很庆幸，我们一直这么坚定地爱着对方。

    回首携手走过的路，有辛酸，有苦辣，但更多的是洋溢着甜蜜因子，此刻让我回首过往，脑海中的那些画面突然变得模糊起来。有刚开始时候两地相思的痛楚，有因为小事而争吵不休进...

    天气已经够燥热了，如果人的心也翻腾蹈海的话，世界在眼中将会变成一团团吐着红焰的大火苗，稍一出发，整个世界都会化为灰烬。

    天热了，心中的火，不管哪一种火，都需要降降温，不要在炎热的夏季让自己陡然生一身痱子。

    嫉妒别人只是自己无能的表现，只有自己达不到得不到的东西，才会嫉妒别人拥有。

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    话到手边又落下，很高兴我可以站在今天的舞台上写下这些七零八落的文字。再也不会为了一些事而跟自己过去不去，一些东西随着时间的流逝终将散落空中无以为复。

    一直想让自己成为一个可以靠文字吃饭的人。而看见别人笔下流出的精美文字我都会羡慕不已，特别希望我也可以用我笔下的字来流淌出一首属于自己的歌。在自己文字的国度里徜徉，那将是一件美妙得无以伦比的事情。为了实现内心的这个愿望，我一直不停地努力，我强迫自己每天都...

    昨天晚上做了一个特别纠结的梦，每每想起来心都特别生硬地疼。

    梦的场景：以前开着小卖部的姥姥家，也是曾经的我家。

    人物：两女一男

     情节：跌宕起伏，波澜壮阔

     梦境：忘记了人物如何出场，只记得...

    我非常不好意思在噼里啪啦的敲键盘，听我的对铺说她每每听着我这一番噼里啪啦她就心律不齐，所以她每次都带着耳机，将声音开得很响，我无形中充当了扼杀别人的罪人，我忏悔！可我总忍不住内心那些跳跃的思想因子，它们都在不可抑止地想跳出来，呼吸一下初夏的新鲜空气。

    这几天一直在上火，嘴里长了两个大大的口腔溃疡，我总觉得口腔溃疡是一种可怕的东西，每次我看见自己的口腔里泛着白色的像个化了脓的洞似的伤口，我的心都很纠结...

    也不知道某些人怎么回事，办完自己的事就不再理我了，真是个势力人，哼！再不理我我决定不给你钞钞了……

    这几天大家都在说一日进入夏天，感觉炎热一下子来到身边，我们直接从棉衣棉袄的包裹下过渡到短衣短裤，这速度实在令人咋舌。

   我才知道我们海大真是人才辈出啊，还记得上大学时候一个宿舍里都在传看的村上春树的《挪威的森林》，我记得当时...

天还是异于寻常的冷，海边城市的风像要将人连根拔起一般，举步难行。 宿舍冷冰冰的，都人间四月天，往年都是草长莺飞的季节了，如今我们还要裹着厚厚的两层被子才能入眠，这到底是什么天啊？ 刚刚宿舍有人接电话，又开始嗲声嗲气地say hello，也不知道为什么，一听见她这样我就烦躁不安，难道就不会有点创新吗，非要那么嫩生嫩气地伪装？还有最受不了的一点是，每次上大号都要报告一声：我要去拉巴巴了。第一次听见时，我觉得极为有伤大雅，便委婉地对她说，这种事情不要说出来，多丢人啊。结果她很无辜地说：我从小到大在...

    尽管大家都在等着看电影，可我还是忍不住多耽误一点时间写点东西。可能有一周没有动笔了吧，心里乱糟糟的。或许是每个月女人的烦恼即将来临，整个人也没有精神。身体腋下隐隐作痛，不知道抗议什么，自从周末晚上回来，我就失魂落魄，不知道要干点什么，心里总在担心着某个地方，害怕它没有想象的那么好。

    叉叉总要求我努力学习，可我已经思考了二十五年的问题，至今仍旧执迷，我不知道未来到底走向何处，经历了四年的混沌，又越过了...

    今天，中国只有两种颜色：黑和白。这又一次让我回忆起去年的那场空前的灾难，如今历史又一次将人们抛向黑色的空间，玉树7.1级地震，我们的兄弟姐妹又一次在灾难面前束手无策，他们被无情的剥削了生的希望，而在远方的我们，眼睁睁看着那些孤立无援的小手伸向我们却无能为力，心中的绞痛要向谁诉说？质问苍天，叩问大地，它们一个个冷眼旁观着世间人们的痛苦、离别、生死相隔，却丝毫没有停下肆虐的脚步。

    亡者已逝，生者挺住。请...

    晚上七点四十分。七区。传播学。上课。

    好好的一个周末就这样被出其不意的规划打破了，这个老师总是这样，从来不迁就我们的时间，见缝插针的寻找适合自己时间的时间上课。

    我总感觉我们像一群羊，被赶来赶去，呼来唤去，又仿佛没有娘的孩子，被人硬生生地抛在野外，无人问津。

    幸好，叉叉说晚...

    是不是仍旧沉浸在霍尔的《表征》中无法自拔，还是因为心里一直很疲惫，为什么总在踟蹰彷徨？总感到难以抑制的混乱，并不是众生嘈杂的混乱，而是处于内心深处的茫然，那里始终有个难以名状的东西在敲击，不是木鱼般铛铛，却击打着我那脆弱的心，不知道何去何从。

    姑且听一段轻音乐，希望无法平静的心随着轻音乐的旋律而渐渐冷静下来吧。嗒嗒嗒嗒……嘀嘀嘀嘀……瞑目遐想，...

人有压力是好事还是坏事？ 在我看来，是坏事，因为我不是一个可以顶住压力的人。每每压力来袭，我想到的不是面对，而是逃避，总想逃到一个谁也不认识的地方，就此躲起来，最好谁也找不到我，无人问津，等到风平浪静时再出来。 我知道这种想法很道家，因为道家的思想就是无为，虚无，避世。只是不知道道家是否收女徒啊，甭管收不收，我翻墙而入，我躲在角落不让任何人发现。 你说让我坚持写下去，可我越写越觉得有压力，那个压力像一张无形的网，把我牢牢网入其中，挣脱不得，我只能逼迫自己的心屈服，应付差事般草...

    今天又是出奇的冷，我真庆幸自己没把羽绒服带回家洗了，现在派上用场了，呆在宿舍里还得裹得严严实实的。看新闻说东北那嘎达又下雪了，并且相当大，深至45cm，难怪我们这地方也这么冷，风往南吹，寒冷都刮到我们这来了。

    我们一直都在寄希望于重新供暖，如果照此冷下去，人都会冻傻的。看现在大街上人们的装束吧，有穿羽绒服的，有内穿薄衫外套外套的，还有装俏不穿棉的，冻得瑟瑟的还照样想美丽冻人。我一直是一个比较务实的人...

    我总感觉我被圈囿在一个狭小的空间中，一个近似于荒无人烟的地方，风冷飕飕地吹着，我们像一队愤青，一路凯歌前行，可是我的心并不平静，我被外面的花花世界所吸引，无时无刻不想从这个荒凉中逃离出去。

    去年的今天，我和丹两个人正孤军奋战在复试的战场上，而今年的此刻，我作为一个旁观者，看着复试的孩子们紧张地穿梭着，而我悠然自得地听着老师讲课。物是人非事事休，欲语泪先流；年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！我也不知道为...

    每次我打开博客首页，出现在我眼前的都是某个人的照片，下面还署名曰宝宝。想当初我是多傻啊，居然用这样的搭配，我的博客是写给我自己和我那些好朋友们看的，只有她们才能读懂其中的内涵。我想一个莫名的突然闯入者，肯定以为我是个男生，并且心思细腻，才能写出如此这般和这般如此的文字来吧，嘿嘿，我窃喜，可是看看来访记录，除了你们没有别人，我应该欣慰吧。可是我很懒，很久没动动手，动动脑写点什么了。不是没得写，是懒得写。如此下去，我将会变成一个什么样的人，是心理上还是思想上还是身体...

    我真想将我心中所有的一切都倾倒出来，就这么赤裸裸地放在阳光下暴晒，直到把心也晒得透明。

    生活真是无聊，一周每每上不了几天课就想回家，那种感觉折磨的我只想寻找点事情来填满空虚的心，但却又找不到合适的方式，只能这么生生地折磨着自己。

    我讨厌看《启蒙辩证法》，实在是提不起阅读的兴趣，更何况还要写一个不少于一千字的读书笔记。我多么希望我仍旧没有...

    我从来不知道一个人可以承受那么多的痛苦，我知道你现在过得很幸福，有一个就算再苦再累每天早上都会喊你起床给你做饭的老公，有一个陪你考驾照，给你当陪练的老公，我为你高兴。不知道为什么，你曾写了那么多日志，而我以前却从来没有记得看过。

    阴霾终于一扫而光，满满的阳光铺天盖地地照下来，落在我的衣服上，头发上，鞋子上，仿若我整个人都是一个闪烁着耀眼光芒的发光体。沐浴在阳光中，行走在大路上，惬意与舒畅从心底深处渗透出来，美极了。

    是不是冬天真的走远，春天到来了吗？为什么远处山顶还是光秃秃一片？最近我一直在看尼尔·波兹曼的书，被誉为媒介批评三部曲的《娱乐至死》、《童年的消失》以及《技术垄断》，它们都有一个美丽的让人浮想联翩的名...